Un gars dit à un pote :
- J’ai aperçu ta femme, hier. Elle est toujours aussi jolie !
- C’est vrai !... Mais, ça prend de plus en plus de temps…!
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Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
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Dans la vie, deux mot t'ouvrirons beaucoup de portes…
Pousser / Tirer.
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Un homme chez le psychiatre :
- Bonjour docteur. Je viens pour ma femme. Elle se prend pour une perceuse !
- Mais...vous ne l'avez pas amenée avec vous ?
- Non. J'attends que mon voisin me la rende !
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Le médecin dit à son patient :
– Bon ! Il va falloir que vous évitiez les excès. Je vous autorise un apéritif deux ou trois fois par semaine, cinq cigarettes au maximum par jour. Evitez les repas trop copieux. Quant aux femmes, soyez raisonnable, pas plus de cinq ou six rapports par mois !
- Merci, docteur ! Mais les frères de mon monastère risquent fortement d’être jaloux !
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Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Elle arrive toujours chaude et humide, puis elle repart avec ta bagnole et ta maison…
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Mario Puzo, connu pour avoir écrit "Le Parrain", adapta également son roman pour le cinéma malgré son manque total d'expérience. Le film reçut l'Oscar du meilleur scénario adapté.
Par la suite, l'auteur acheta un livre sur l'écriture de scénarios qui conseillait d'étudier un cas d'école : le scénario de son film.
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Une blonde entre chez un marchand de motos. Elle demande :
- Je voudrais une moto.
- Oui, bien sûr. Quelle marque et quelle cylindrée désirez-vous ?
- Oh, je m'en fous de tout ça. Je voudrais une moto anglaise !
- Euh… Qu’est-ce que vous appelez une moto anglaise ?
- Une qui a le guidon à droite !
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Mon cerveau c'est comme un navigateur Internet :
- 17 pages ouvertes
- Dont 9 qui ne répondent pas
- Des centaines de pop-ups
- Et bordel… d'où sort cette putain de musique ?!
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L’année dernière, pour Noël, mon parrain m’a envoyé un chèque de 300 euros. Je lui ai adressé un sms, disant que je ne trouvais pas les mots pour le remercier.
Cette année, il m’a envoyé un dictionnaire !
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