Anecdotes Top 10

Anecdotes Top 10

Hier la WiFi a sauté dans toute la maison.
Mes enfants sont donc sortis de leur chambre et on a discuté...
Ils ont l'air sympa !

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Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande :
- tu regardes quoi ?
Tu lui réponds :
- la poussière...

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Une jeune femme va chez le vétérinaire avec son chat, car il lui semble que l'animal devient de plus en plus sourd !
Le véto examine le chat et constate qu'il a un excès de poils dans les oreilles !
Il lui prescrit donc une crème épilatoire : le ‘’Ratapoil’’
La femme s’empresse de chercher le remède chez son pharmacien, qui lui précise :
- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.
- Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là !!!
- Alors, si c'est pour vos jambes, évitez les ‘pentys’’ pendant une semaine.
- Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes ... c'est pour ma chatte !!!
- Ah bien !!! Dans ce cas ... évitez le vélo pendant 8 jours !

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Une blonde demande à son mec :
- Tu es heureux mon chéri ?
- Et comment ! J'ai à la fois la plus belle femme du monde, la plus intelligente aussi, et la plus merveilleuse !
- Salaud !... Et qui sont toutes ces putes ?

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Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l’église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il ?
- Aahhhhh… les cons, les cons, les cons... " C'était vœux de CHARITÉ... pas de CHASTETÉ ”

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Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune très très blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange, il faudra être gentille avec moi et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout d’une semaine, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant !
- Vous êtes sur le bac de l'île de Ré..!

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Un caméléon parle de son ex petite amie:
- Celle là, on peut dire qu'elle m'en a fait voir de toutes les couleurs !

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La maîtresse demande à Toto :
- Toto, as-tu bien dormi pendant le cours d'anatomie sur les os du squelette humain, hier après-midi ?
- Ben non, maîtresse! Pourquoi vous me demandez ça ?
- Parce que dans ton devoir qui a suivi le cours, tu as écrit une grosse bêtise! L'occiput est un os du crâne, et non pas un sérial killer qui s'en prend aux prostituées!

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Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur !

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Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

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